Kennt ihr diese kleinen Waffeln mit Haselnuss-Schokoladen-Creme dazwischen? Die hab ich erfunden. Ich wollte sie eigentlich Erzengel-Snack nennen, aber meine gute Freundin Rike schlug mir Haselnusstafel vor. Far wiederum meinte, das wäre so lang und nannte es Hanuta. Sie hat dann den Ruhm bekommen und wurde vor mir Erzengel, obwohl es ja eigentlich meine Idee war. Deswegen musste ich mir einen anderen Weg ausdenken, um Erzengel zu werden. Erst dachte ich an die Möglichkeit, mich einfach so lang einzuschleimen, bis sie mich automatisch zum Erzengel machten, aber dann dachte ich "Nö... Das ist zu leicht." Ich nahm also mein Schwert (Mein schönes, knuddliges, Kuschel-Wuschel-Breitschwert =3) und begann, Dämonen zu kloppen. Beziehungsweise ich machte mich auf den Weg, Dämonen zu kloppen. Da hatte ich ja auch keinen so langen Weg, weil ich ja vor der Hölle stationiert war (Mit meinem langweiligen Job). Dann stellte ich jedoch fest, dass in der Zeit, wo ich nicht mehr die Hölle besichtigt hatte, die Dämonen viel zivilisierter geworden waren (Wo war die Zeit der schönen, sinnlosen Morde geblieben?). Sie hatten eine funktionierende Wirtschaft aufgebaut, die umweltfreundlich, technisch hochentwickelt und fortschritlich war. Hier war es folglich langweilig. Da ich aber schlecht ein paar Meinesgleichen um die Ecke bringen konnte, begab ich mich auf die Erde um Leute zu besuchen, die Sünden begangen hatten. Ich weiß nicht, in welchem Kontinent ich gelandet war, er begann mit A, glaub ich. A... Am... Ach keine Ahnung. Ich fand in einem schönen, weißen Haus einen älteren Herrn, der dümlich grinste und irgendetwas von Terroranschlägen vor sich herbrabbelte. Ich schlug ihm Buch der sieben Sünden nach, in dem alle Leute automatisch eingetragen sind, die Sünden begangen hatten, beziehungsweise die schon SO doof waren, dass man ihr Leben als eine einzige Sünde hätte verzeichnen können. Sein Name stand darin und deshalb nahm ich ihn direkt mit in die Hölle, damit er gefoltert werden könnte. Gott war damit jedoch nicht zufrieden. Sie meinte, ich hätte einen großen Fehler gemacht damit und hätte das Gleichgewicht der Welt zerbrochen. Ich hab nicht ganz verstanden, was sie meinte. Ich fragte sie, wie man dieses Gleichgewicht wieder kleben könnte. Sie sagte: "Dazu ist die Macht eines Erzengels nötig, also gib dein Bestes." Und damit ernannte sie mich zum Erzengel. Dann ging ich schlafen.

In die zweite Triade aufgestiegen bin ich eigentlich nur aus einem Grund: Ich habe es verdient. Endlich werde ich von meinem Job, den ich schon viel zu lange mache (fast 667 Jahre) befreit und kann mich einem größerem Aufgabenfeld widmen. Dass ich mich zwar immer mehr dem Himmel abwende und in Lucifer einen neuen Herrn finde, nimmt Gott wohl hin - Sie ist nur froh, dass ich nicht den Aufstand probe und weiterhin meine Arbeit gewissenhaft mache. Jedenfalls wurde ich in die zweite Triade erhoben.

Der Tag war richtig lustig. Kurz, nachdem ich den Stall ausgemistet hatte, setzte sich unsere Kuh Bettina auf meine kleine Katze und erquetschte sie. Nun - Das war nicht weiter tragisch, immerhin sorgte sie dafür, dass wir noch am gleichen Abend Kuhbraten essen würden. Ich galt schon immer als sehr spontan. Dann ging ich anschließend zum Schuster, um meine bestellten Schuhe abzuholen. Der gute Mann war in der Evolution ein wenig zurückgeblieben und ging mir höchstens bis zum Gürtel. Dementsprechend klein waren seine Füße, doch das hinderte ihn nicht daran, jedes Paar Schuhe auf seine Größe zurecht zu schneidern. Nun, ich überlegte einen Augenblick, wie ich ihn am besten foltern könnte, doch leider konnte ich das nicht machen, weil wir nur einen Schneider im Dorf hatten. Deshalb nahm ich nur die Schuhe, stopfte sie ihm in seinen Mund und nahm die Ladenkasse mit. Ich wollte gehen, doch er rief (so gut es mit den Schuhen im Mund halt ging) nach der Stadtwache. Da drehte ich mich um und änderte meinen Plan, ihn nicht foltern zu wollen. Kerzenwachs tut weh. Die Stadtwache kam trotzdem. Ich überzeugte sie mit dicken zwei Argumenten davon, dass ich armes Weib nie etwas Unrechtes getan hatte. Da die Stadtwache zu meinem Glück ausschließlich von Männern besteht, wollten mich zwei von drei Soldaten gehen lassen, einer jedoch schien ein wenig andersrum und führte mich ab. Die andern beiden protestierten und fingen an ihren Vorgesetzten mit Steinen zu bewerfen. Immerhin konnte ich ihn in dieser Sache davon überzeugen, dass ich nichts damit zu tun hatte. Kurz bevor wir vor dem Gefängnis waren, fiel mir ein, dass ich noch etwas ganz dringendes von zuhause zu holen hätte. Leider ließ sich der Typ nicht abwimmeln und so behauptete ich steif und fest, dass mein Fuß am mutieren sei. Da glaubte er mir und ließ mich für einen Augenblick alleine. Plötzlich stellte ich fest, dass mein Fuß tatsächlich am mutieren war und ich taufte ihn Puck. Derweil bestrich ein Frosch unser Telefon (Wir waren sehr fortschrittlich) mit Nutella und mein kleiner Bruder war damit beschäftigt einen tollwütigen Bären, der im Schrank hockte, aufzuhalten, aus dem Schrank zu kommen. Puck jedoch war kein lieber Fuß mehr. Er schliff mein Bein, mitsamt mir, durch das Tor direkt ins Gefängnis. Der Hauptmann von der Stadtwache versuchte gerade erfolglos eine Statue anzumachen, als Puck ihn auffraß. Dann fing Puck auch noch an, sich senkrecht an meinem Bein hochzubiegen und es anzuknabbern. Als ich Pfui rief und ihn tadelte, biss er mir den Zeigefinger ab. Dann hat er mich ganz aufgefressen. Und ich war tot. Verschimmle derweil in der warmen Gegend aus Magensäften in meinem Fuß. Gott stopfte mich in die Hölle und Luzifer stopfte mich zurück in den Himmel. Dann wieder zurück in die Hölle. Und wieder in den Himmel. So ging es eine ganze Weile, weil keiner mich bei sich haben wollte, bis sie sich entschlossen hatten, für mich ein Zwischendings aufzubauen. So war ich nun am Eingang der Hölle stationiert und hatte den höchst langweiligen Auftrag, über die Seelen, die nicht sooooo viele Sünden begangen hatten, zu richten, ob sie jetzt in Hölle oder Himmel kamen. Dann nannte ich mich noch Eternity der Engel der Sündertode um cooler zu wirken. Dann ging ich schlafen.

Nun, wie stelle ICH mir das Leben als Engel vor...

Es kommt zu allererst darauf an, was für ein Engel du bist, welchen
Ranges etc. Ich denke, dass es nicht viiiiiel anders ist, als bei -
erm, ich sage mal \"Normalsterblichen\" (Wer sagt, das Engel zwingend
unsterblich sind). Also denke ich, dass es auch bei den Engeln solche
gibt, die mehr beschäftigt sind und andere, die kaum beschäftigt
sind.
Man muss auch nicht zwingend Angel Sanctuary glauben, dass wenn zwei
Engel sich paaren, nur Missgeburten heraus kommen. Wieso können
nicht auch Engel eine Familie gründen und Kinder bekommen? Also ich
fände das nüddelig =3
Und wo leben sie? Auf kuschligen kleinen Wattebauschwolken =3 Mit
eigenem Telefon- und Internetanschluss... Ne, aber jetzt wirklich.
Warum sollten Engel nicht auch in Häusern leben? Ich denke, sie
leben im Garten Eden (Soll der nicht in Mesopotamien liegen??) und
haben da von Einfamilienwohnungen bis zu den Wolkenkratzern alles
(Nur viel umweltfreundlicher^^)
Naja und das Leben ist halt wie bei den restlichen Menschen auch.
Ich meine, man schaue sich Breath of Fire an, da gibt es auch ein
Volk, das Flügel auf dem Rücken hat. Also, warum sollten nicht auch
Engel ganz normale Wesen sein...

...Weil das die Träume vieler Menschen, insbesondere Kinder, zerstört^^
Engelsglaube ist ein sehr schönder Glaube, von wegen Schutzengel
und so... Ich denke, ich glaube ebenfalls an Engel =3